怒りでいっぱいになった日
家で一人。朝起きてTVの録画も見切った。
妊娠のせいでこんな体になった。気楽に人と会えない、外に出れない。
何もすることがない。
ご飯食べてひたすら瞑想またご飯食べてひたすら瞑想。
こういう日にがぎって寝られない。
同居人は日が変わってからでないと帰ってこない。
帰ってきたとて、携帯位いじり、テレビを見る、家事をし、お風呂に入る。
疲れているし自分の時間ないだろうと、あまり話しかけるのをやめる。
結局数分の会話。そして今日が終わる。
そんな日が何日も続く。
マタニティブルーは必然的なものなのだろうと悟る。
明日は何ために起きて、何のために顔を洗って、何のためにご飯を食べて、何のためにお風呂に入るのだろう。
このまま子供が生まれてワンオペ育児が目に見えている。
何も気付いてはもらえない、そしてやつはなにも考えていないだろう。
なぜ私が育てることが当たり前になっているのか？
当たり前のことができない、私のサインにも気付いてくれない。何か言ったところで常に喧嘩腰。自分の都合の良いことだけ付き合わされる。
当たり前のことをして、威張ってくる。褒めて欲しいのか？感謝をして欲しいのか？
では言わせてもらうが、私だってご飯を作り、弁当を用意し、洗濯物を畳む。排水溝の掃除もするし、この体になったとて出来る限りのことはしているつもりだ。
ああ。当たり前だ。無職だしな。
妊婦になったことで、体の不調と向き合い、病院にもいかなければならない。
引越しをしたことで、諸々の手続きに言って、長い話を聞かされていることを知っているのか？それは私だけがやることなのか？それは当たり前なのか？
それを威張ったことがあるか？感謝してくれているのか？そもそもそんなことをしているなんて知りもしないだろう。
ついでに言っておくと妊婦の歯科検診も20週までにはやったほうがいいと言われているが、今はもう29週だ。
仕事を辞めた。入籍もしていない、保険証どうしてくれるんだ？
自分のやっていること、片付けができているぐらいで威張ってくるな。そもそもできていなからな。
言われたことをやっているだけで、自分で考えでなにもできていないからな。
応用しろと言われて納得しただと？ふざけるな。結局言わないと分からないのかよ。
育児は24時間。そちらも仕事なのはわかってる。
でも仕事が嫌なのはわかる。でも私も育児なんかに縛られてくない。
ただ、お互いブラック残業をして、やりたくもないことをやってどううまくやれるのか。
このまま行っても良い未来は全くないだろう。
何度も言うが奴は何も考えてないだろう。何も見えていないだろう。
仕事第一のこの社会なんとかならないものなのか。
そして仕事第一ならば女だろうと出産するからと関係なく、普通に仕事させてくれ。
何も筋が通ってない、そんなもの納得できない。
子供が生まれてしまっては、どんなけ逃げ出したくても休むことなく、見えないゴールに向かって進み続けなければならない。
そう。それが不安だ。誰が悪いわけでもない。ただそれが怖い。
22歳私の人生は終わった。
お前に私は見えていないし、私はもうすでにお前を必要でなくなることが目に見えている。
結婚15年で離婚した妻が言っていた、自分を大切にされていないと感じたから、と。
まったく持ってそのとうりだ、この話を何度したって君は変わらない。
自分を失う前に早く決断しなければならないのだろう。
Wifiを求めてcafeに来たものの結局なくて、仕方なく書き始めた。
でも一時間半熱中してしまった。
帰り道真っ赤な夕焼けが綺麗だと写真を撮る余裕もでた。
前を向くために何か夢中になれるものを見つけようとワクワクした。
自分の中にあるものをことを言葉にする、吐き出すって良いものだな。
家に着いたら疲れたことに気づく。
吐き気に襲われ横になりながら続きを書いている。
